厚道矯正的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列問答集和整理懶人包

成熟大人回嘴的藝術 2 做人要厚道，回嗆要夠辣：說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜，讓你氣到內傷的，常是同仁友人親人，你得這樣回嗆

為了解決厚道矯正的問題，作者片田珠美 這樣論述：

　　態度爛糯的同事：「矮油，幫一下是會怎樣！」 　　主管：「這點事都做不好，哪個學校畢業的啊？」 　　朋友：「這麼生氣幹嘛，遲到幾分鐘又不會怎樣！」「我比妳瘦，這比較適合我」 　　親人：「念文科能幹嘛，不讀理工的人根本沒出息呀……。」 　　這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多， 　　就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。 　　日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後， 　　更進一步，整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物，別跟他藝術了 　　──馬上要他語塞，從此尊重你。 　　裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。 　　口氣永遠高高在上：朋友互

相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？ 　　想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽最常幹這種事）。 　　態度隨便：老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。 　　公主病、小王子病：大家都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。 　　情感外洩毫不遮掩：別人造成的不快，他或她卻把情緒出在我身上。 　　厚臉皮：客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。 　　事實上，這七種人會呈現出幾十種惱人行徑，回應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：                    　　◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然

後回嗆夠辣： 　　•拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時， 　　先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」 　　然後回嗆：「但請你別再這樣了。」   　　•不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是最有效的防禦 　　「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」 　　對上司、長輩如何語帶威脅，才足以遏止不當行為，但又不致翻臉。   　　•當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。 　　Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」 　　Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大困擾！」 　　◎這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題： 　　•有一種人

永遠遲到，要怎麼遏止？         要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」 　　•有些人一天到晚討拍，你就要過度附和： 　　「哇！你真的好棒棒哦！」   　　•朋友老拿長相開你玩笑：「最近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」 　　你可以回嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」 　　•對付老找藉口打混的人， 　　你可以直接告訴他：其實大家都知道你在偷懶。 　　‧老是纏著你沒重點的講不停？ 　　直接回他：「所以，結論是？」 　　◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物 　　 　　‧當對方感到不快、不想聽了，你看得出來嗎？ 　　‧「應該沒什麼關係

吧」的想法，最有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。 　　‧承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。 　　別當個老是吞忍的善良人，你得學會回嗆， 　　還有，不想被人回嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。 各界推薦 　　網路作家 垃圾文界的一位美少年 　　《商周》熱門專欄部落格主 周偉航（人渣文本） 作者簡介 片田珠美   　　精神科醫師、京都大學兼任講師。     　　1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。

取得DEA（專業研究課程結業證書）。     　　專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。     　　暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。 譯者簡介 郭凡嘉     　　台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指

令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。 前言 對方語塞，你才不會繼續內傷 第一章    七種人會不自覺的攻擊別人 1.缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害了對方 2.隨便的人：還真的把這裡當成自己家 3.裝熟魔人自認親切，愛問隱私 4.自我中心的人，公主病、小王子病 5.無法隱藏不安的人，口氣總是高高在上 6.情感外洩毫不遮掩，我躺著也中槍 7.不知羞恥能拗就拗，臉皮厚 第二章    以否定、貶低別人為樂，這些現代人怎麼了？ 1.他們都是還沒長大的小孩 2.「親切大人」導致他們沒長大 3.自身價值得不到肯定，就會帶刺攻擊別人 4.地緣、社

緣消失，現代人羞恥意識淡薄 5.智慧型遲鈍者，輕視行為常會惹毛你 第三章    做人要厚道，但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇 1.不能硬碰硬時，先講幾個字再回嗆 2.不甩他各種巧辯，你重複一樣的話 3.對上級，威脅是最有效的防禦 4.婉轉無用，拿「我」當主詞直白抗議 5.把其他人抓來當戰友：「大家說……」 6.把對方視為可憐之人 7.以牙還牙，以遲鈍對付遲鈍 第四章    這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題 1.笑著說傷人的話 2.裝遲鈍、還是真遲鈍？ 3.態度隨便、吊兒郎當的人，欠矯正 4.他朝令夕改。你得語帶威脅制止 5.對付找藉口打混的人 6.對不願負責的人說：「你的損失更大」 7.纏著

你講不停沒重點？好解決 8.謠言八卦止於智者，因為智者說…… 9.開黃腔的人，通常「不行」 10.每次都抱歉下次改進，其實沒把你放在眼裡 11.說謊臉不紅氣不喘，這樣打臉就紅了 12.懲罰遲到大王，要讓氣氛很尷尬 13.一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！ 14.妳的親切，不該讓他誤解成有希望 15.他玩笑開過頭，你撲克臉製造緊張 16.人因幸福而說話白目 17.不好意思說「不借」，你得…… 18.幫他，變成要替他負責 19.我的私事隱痛，他說出來開導別人 20.拿別人的長相開玩笑 21.千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁 22.用閒聊來制止討人厭的行為 23.挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔 24.伴侶

或家人很邋遢，如何讚美？ 25.身邊人是奧客，怎麼阻止他語言暴力？ 第五章    不被嗆。避免自己成為麻煩人物 1.當對方不想聽了，你看得出來嗎？ 2.「應該沒什麼關係吧」的想法，要不得 3.承認自己也有貪嗔癡，見不得別人好 4.別當個老是吞忍的善良人，學會回嗆 後記 氣到你內傷的人，常常是你同仁友人親人 推薦序 與其阿諛奉承窮撒嬌，不如學當個小辣椒 網路作家／垃圾文界的一位美少年 　　上回出版的《成熟大人回嘴的藝術》書名不只聳動，內文也是跪著拜讀完哪！ 　　在書店時，看到自己的推薦序感到無比欣慰，我還推薦周遭朋友，一定要看這本新鮮人職場入門聖經！ 　　片田珠美醫生這次加碼再出

進階版續作，說什麼也要推廣給大家。對於遭受到言語罷凌的人，勢必得告訴他們：「忍耐只會傷害自己，如何能在對的時機反擊，才是王道！」 　　本書給我的最大收穫，其實不是裡面各種眼花撩亂的招數，而是讓大家知道，何時要吵啥架、還啥債？ 　　相較於第一本，這本書的內容更加直白，從生活中經常被忽略的部分，單刀直入針對不同對象，用對話及小故事帶領大家進入情境。 　　舉例來說，相信大家都有在忙碌時，接過推銷電話吧？ 　　以前我常拒絕不了電話另一端滔滔不絕的闡述產品，即使已告知對方現在不方便打擾，但對方完全沒有要饒過我的意思。在工作忙碌的非常時期，被這樣硬生生的浪費時間，等同是浪費生命，就算是一秒鐘、一分

鐘，都是痛苦的，you know。 　　拒絕別人固然很難，迎面而來的言詞是明褒暗貶也無法預測，所以盡可能要隱藏任何別人有機可乘的阿基里斯腱，用言語變成你的矛跟盾，學會防禦與主動攻擊，做到給對方有臺階下，又能讓自己圓滑、圓滿，就能避免掉很多無謂的爭吵。 　　蔡康永曾說過：「人生有時候，乖乖的只是呆子，不乖的卻是才子啊！」 　　我一直很羨慕勇於表現自我的人，影集《破產姐妹》（2 Broke Girls）裡的Max就是個活典範。那是一種信心值爆表的狀態，充滿直爽帶點毒舌辛辣，應對周圍同事的性騷擾，以及生活中許多現實面的考驗，不畏懼的回話總能讓他將劣勢轉成優勢，正因為他敢回、敢說，才確實找到自己

的位置而且很快樂。 　　我不想因為不會拒絕別人，不會說話、回嘴，就這樣被人擺布一輩子，像是鬥不過姥姥被囚禁在蘭若寺孤老，又或者像個籌碼，嫁給黑山老妖讓人收割啊。 　　與其討好每個人，必要時，還是要捍衛自己的立場。在生命旅程裡，切記自己要當永遠的主KEY，即便配角或反派角色再辛辣，身為女一的你可千萬別認輸啊！吃虧就是占便宜，在這年代可不是樣樣都套用的，與其阿諛奉承窮撒嬌，不如學學如何當個小辣椒！ 前言 對方語塞，你才不會繼續內傷 　　世界上充滿許多麻煩人物，他們就算傷害到別人、給周遭帶來各式各樣的麻煩，也渾然不知。 　　他們面帶微笑，說出刺傷他人的話、可能完全不考慮別人方不方便，只顧

著說自己的事、又或是光明正大的遲到、借了別人的東西卻不歸還、老是覺得自己一定是對的。 　　環顧一下四周，你身邊多少會有一、兩個這種人。 　　明明你已露出很困擾的表情，他們卻還能若無其事的嘻皮笑臉。 　　這種人究竟有沒有惡意呢？ 　　若是一氣之下衝動的向對方說出一些話，對方說不定還會說：「哎呀！你怎麼啦？竟然會為這種事發怒。」、「你真是斤斤計較！」、「太神經質了吧。」這麼一想，就很難把抱怨說出口。 　　但光是想到有這種人在自己的身邊，就令人火冒三丈……。 　　我的上一本著作《成熟大人回嘴的藝術》，針對惡意攻擊和背後的酸言酸語，思考一些對策。在書出版了之後，出乎意料收到了非常多迴響。

　　我想這是因為現實生活中，有很多人在工作場合、朋友、與父母、親戚間的互動中，因無法回嘴，而苦悶不已。 　　然而，另一方面，我也收到一些意見：「不知道那些人是不是真的有惡意」、「不知道他們到底是故意的，還是少根筋」、「他們明明給周遭帶來許多麻煩，卻缺乏自覺」。 　　的確，越是這樣動機不明的人就越麻煩，也讓你不知該如何應對。 　　難道我們對於這樣的關係，就只能無止盡的忍耐下去嗎？我並不這麼認為。 　　身為精神科醫師，我接觸過非常多患者，有許多人都是因為過分壓抑自己，最後導致身心不協調。 　　舉一個例子，兩個人明明好好的在辦公室裡聊天，同事卻一邊笑一邊說出刺傷人心的過分話語。雖然當下這

位患者做出成熟的應對，把話題打發過去。但回到家後，一回想起那個場面，心頭的怒氣卻翻湧而上，眼淚也撲簌簌的掉個不停……。 　　當他這麼苦悶煩惱，對方卻連自己傷害到他人的自覺都沒有，反而一覺到天亮。 　　越是面對這種麻煩的人，我們越要懂得保護自己。一定要讓對方了解，你因為他的言行受到傷害。 　　儘管如此，你不需要和對方打一架，也不需要和對方起不必要的爭執。只要輕鬆和氣、帶著從容的心情，從自己開始，去改變與對方的關係。 　　在本書中，會介紹在保護自己時，對於麻煩的人，我們該如何聰明的閃避、擊退、巧妙的駁斥，讓對方語塞，而不是你回家嘔死。 　　你需要的就是一點小小的智慧與技巧。 　　只要去

實踐這些方法，那些累積已久的怒氣、不痛快，就能在一瞬間完全被釋放，再也不必為某人的話所苦惱。從今以後只要和與自己心情相通的人，建立穩定良好的關係就好了。 我們會針對各種不同的具體案例，看看該採取何種戰術。 說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等，世界上充滿各式各樣的麻煩人物，多到無法一一列舉。 本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。 在每一個項目的最後，都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子，也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。 如果對方是長輩、上司，無法跟他硬碰硬，或不清楚對方究竟有無惡意，讓人不知該如何反擊時，你可以試著先

採用溫和的應對方式。 若是你試過溫和方式，卻完全沒有看到反應，或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊，那麼你應該強硬且勇敢的面對他。 他朝令夕改，你得語帶威脅制止 對下屬來說，再也沒有任何事，比主管的朝令夕改要來得更困擾了。 三十多歲的D先生，在某位四十多歲的主管底下做事，主管講話經常變來變去。 有一次，在D先生提出企畫書之後，主管告訴他：「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令，把修改好的企畫書再度交出去，沒想到主管又指著同樣的地方說：「如果改成這樣，應該會比較好。」 D先生暗自心想：「再改回來的話，不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎？」但面對主管的指示，他只能默默的重新修改。 

如果遇到了這種主管，這種事簡直稀鬆平常，不光是D先生，整個部門的人都常被他耍得團團轉。 D先生常常感到很憤怒，不知道主管究竟是故意整人，還是缺乏領導能力。 在這個例子當中，很明顯就是主管的領導能力不足。 當然，帶領下屬時，要做的事也會很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針，所以說的話才會變來變去。 除此之外，由於處於主管的立場，他覺得要想辦法帶動下屬，所以無論下屬浪費多少時間，他都認為：「這不是什麼大問題。」也就是說，他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。 在面對這種主管時，最低限度的防禦措施，就是取得承諾、留下紀錄，盡量避免口頭的溝通，最好留下書面紀錄或者電子郵件。